Abrir a porta à vizinha da frente, que quer saber se ouço o barulho da ribombante festa universitária que se passa no andar de cima.
Até aqui, normalíssimo, não tivesse eu acabado de me indulgenciar com 2 Mon Cheri e bafejar a vizinha com um etéreo aroma a licor de cada vez que maldizia as ninfetas universitárias (mentira! Elas são mais simpáticas e educadas que a empertigada do quinto andar, que até o aspirar tem que ser bem sapateado ao andar de baixo, por isso vou defendê-las enquanto puder).
Sou oficialmente a vizinha ébria que, mal o miúdo se deita, vai carpir as agruras com absinto e outras mafarriquices.
Se o Mon Cheri tivesse mentol ou algo assim, podia sempre desculpar-me de forma higiénica: que tinha acabado de lavar os dentes e de usar um colutório fabuloso, que me deixa a boca asséptica!
Bem, assim sendo, a próxima festa é cá em casa!
