A minha sogra quer acabar comigo!

Chegam as (tão, mas tão) ansiadas férias, que até já andava com um humor de hiena (bem sórdido), a contar os dias, que nunca mais chegavam.

Neste ano, optámos pelo desporto radical chamado "planos? zero!". Por mim, tinha ido directa para Nova Iorque e só dormia no avião (à ida e na volta, mai' nada!), tal era a avidez por agitação fora da caixa e cultura e estalos de sabor na boca (nos melhores restaurantes, tascas, whatever!). E o meu marido andou a protelar até à vespera das férias uma decisão (verdade, verdadinha que não estou a exagerar que nem uma tresloucada; ele é balança, não se pode ser perfeito).

Lá marcámos hotel no Booking e, só para dar uma dignidade, escolhemos um pacote romântico (afinal eram só mais 10 euros por um late check out, bombons e espumante que custa 3 euros no hipermercado).

Ainda dava para passar uns dias em casa dos sogros, antes de nos aventurarmos por terras do Bussaco, em hotel com piscina olímpica e spa e tudo e tudo. E eu pensei "perfeito, que faço a depilação com toda a calma (ritual completo: exfoliação, depilação e creme com massagem, coisa que só me lembro de ter feito antes de me casar!) enquanto a sogra mata saudades do neto e não preciso de me preocupar em planear refeições tão cedo!".

Pois tarde descobri que a senhora minha sogra (amorooosa) já tinha um plano pérfido traçado para mim (que ela é reformada, tem tempo para pensar bem nestas coisas). Começou logo com o jantar que nos ofereceu assim que chegámos: uma lasanha caprichadona, daquelas que demoram 3 dias a digerir. Depois vieram os pequenos almoços com manteiga de amendoim (que é mais saudável que a manteiga tradicional, não fosse a minha tendência de pôr uma camada da mesma grossura que a fatia de pão). E só mais um bolinho e um pampilho, que não faz mal a ninguém e pronto, todo o trabalho de um Inverno a lutar estoicamente contra as gorduras pelo ralo abaixo. Assim, num piscar de olho da sogra.

E agora, como é que me exibo em biquini com dignidade? Agora que as carnes se bamboleiam com um ligeiro treme-treme de cada vez que dou um passo, para não falar do flanco com alguma fofura?

Saio à rua à espanhola: com a maior capeline que tiver, os óculos mais escuros e abrangentes e um fato de banho bem folclórico, com flores e correntes douradas, estilo Versace nos anos 80 (olham para tudo menos para o meu traseiro!). Se me virem, finjam que não me conhecem, combinado? E entretanto, empenho-me nos jogos de cama com o meu marido. Exercício aeróbico (até o nome transpira romantismo à Zezé Camarinha) resolve-me o pneu e esgota-me o homem, que nem sonha em fazer nada com alguém que se lhe entre pelos olhos adentro. Afinal, foi a mãe dele que começou isto tudo!

PS - Escusado será dizer que a depilação foi feita na véspera da partida para o Bussaco, bem à pressa (tanto que esqueci a gillete em casa, como convém!). E facilmente descubro que o meu vizinho de quarto está melhor depilado que eu...